Вчера на территории нашего Центра Матери и Ребенка открыли новую статую, вместе с израильскими коллегами. Мне очень понравилась)

Как сложно все стало решатся в голове, однако. Мысль за мыслью, но ничего конкретного — никаких решений и итогов. Страшно, как будет дальше. Мне нужно перестать беспокоиться, и довериться всецело. Мое будущее, это то, чего я больше всего боюсь. Как я буду справляться на след. год — ума не приложу — в голову приходят тысячи решений, но… все сложно. Мне надо перестать думать о будущем и решать все сейчас, потому что это бессмысленно. Надо научиться жить сегодняшним днем. Я порой так и живу, но иногда так находит, что начинаешь искать подвох во всем на свете. Потому что пока все складывается. И от этого еще страшнее. Потому что все идет немного не так как мы планировали, но пока на пользу. В июне окончательно решится одно дело. И я надеюсь, что все это было не напрасно, и Господь наградит нас за такое долгое ожидание. Но на это я даже не смею надеяться, потому что это было бы не просто чудом, или удачей или везением. Это было бы слишком. Но я конечно же от всей души желаю этого, и каждый день молюсь, даже не осознанно. Поговорила с мамой, она немного меня успокоила, сказала, что не надо брать академ — справимся. Да и сама я решила так, но мне не хватало сил прогнать сомнения и быть все-таки сильной.

А такие разговоры, с моим любимым, особенно ночью, настолько меня переворачивают, что даже не верится. Такое бешеное томление, неистовое, неудержимое чувство — что мне страшно его выносить! Потому что так не бывает. Или все же бывает, а я до сих пор не могу поверить?! 

Что же все-таки любовь? Сладкая мука, наркотик, полезная зависимость. Я не могу жить без этого ощущения, и начинает темнеть в глазах и кружить голову, от того, что я чувствую. Нет, так не бывает. Или, Боже, дай мне поверить, не сердцем, а разумом, что все это происходит со мной. И почему я не могу до конца все это принять? Потому что боюсь, так боюсь все это потерять, что готова сама отказаться. Лишь бы потом не страдать. Но ты обещаешь, все время, обещаешь, что я не буду страдать — и столько времени прошло, и не твоя вина, а разум не хочет верить, что так бывает. Господи, помоги мне открыться до конца, и не боятся потерять. Но я даже думать об этом не могу, потому что тогда меня просто не станет. Это невозможно описать и все эти слова настолько бессмыслены, но я сейчас под этими эмоциями, что так важны для меня, и я стараюсь их запомнить, запечатлеть, потому что такое сокровище дается  редко. Я могу говорить спасибо каждый день, но жизни не хватит выразить. Все, я должна отбросить все свои порой глупые страхи, и научиться верить и доверять. И Богу, от которого тоже иногда прячусь. Мне так страшно! Если все изменится, то придет тот рассвет, которого я не хочу и не желаю. Но я буду открыта — и это будет платой. Так что надо торопиться и ЖИТЬ!

Теперь точно поняла, что я хочу)) раньше часто подумывала пойти на стрип-пластику. Теперь однозначно попробую, как только смогу вырваться))

http://youtu.be/tjMDuhBECRk

Никогда не подумала бы раньше что фильмы на меня будут производить такое впечатление. Хочется плакать… от счастья! От понимания, от того, что я чувствую так же.

Сейчас только досмотрела фильм «3 дня на побег» с Расселом Кроу. Боже. Весь фильм смотришь в напряжении и в самом конце льются слезы. Вот что значит семья. Вот что значит любовь матери к своему ребенку — эта любовь не знает преград. И я не знаю как могут спокойно жить дальше те — кто отказался от своего ребенка. Для большинтсва — это невозможно, даже на физическом уровне — начинает выворачивать и сердце падает куда-то. Одна ошибка, один человек за решеткой — и другой, тот чья семья разрушена, разделена — он уже не может жить нормально. Он плохо спит, он не живет он существует в общем. Очень чувственный фильм. Просто потрясающий. И еще раз убеждаюсь, что Рассел Кроу безупречно талантливый актер. 

Фильм просто разрывает сердце!

Я часто стала замечать и думать про себя, что вот стала так легко завязывать отношения последнее время. И вообще, как вперые забеременела появилось сразу столько новых лиц в моей жизни. И да, с ними приятно и интересно. И иногда бывает по кому то скучаешь. И рассказываешь о своей жизни вроде бы все искренне, все честно, ничего не скрывая и не утаивая. И вроде бы открываешь душу. Но только о пережитом с новым человеком говоришь по другому. Так, как будто это было не с тобой. Или не так значимо, как это нам самом деле было. В общем не то. Не так, как пережил это с подругами. Когда они были рядом и поддерживали тебя, и вы реально переживали это вместе. И каждая из вас чувствует и знает чувства другой. Вот с моими подругами это так. Иногда даже говорить не приходится — все и так понятно. А новым людям говоришь, и даже как бы анализируешь сама с собой — а все равно по другому воспринимается. И наверное после золотой поры юности — невозможно завязать настоящую дружбу между людьми. Вот я пыталась много раз, честно! Да, общаешься. Но теряется интерес. Иногда бывает не о чем поговорить, хотя вот только вчера ты был уверен, что нашел нового друга. Нет, друзья — это нечто большее, чем разговоры по душам и откровения. Это пережитое вместе. Твоя улыбка — это продолжение моей. Это нужно беречь. Я очень благодарна что у меня появились настоящие подруги только в 16 лет. А раньше не было. Да и новых настоящих подруг с тех пор не было. Я могу обожать человека, восхищаться им, общаться долгое время, мне будет с ним безумно интересно — но я уже не назову это дружбой. Потому что это другое. Потому что сравниваешь и понимаешь, что все не так просто. 

И еще, в воскресенье как-то случайно увидела концовку передачи про мужчин Аллы Пугачевой. Об отношениях она сказала что-то вроде этого - 

"Я никогда не материлась. Я воспитывалась в монастырских условиях. Но вот, что я вам скажу — ВСЕ это Х*ЙНЯ!"

Мне очень запомнилось) 

Меня сейчас удивляет, что раньше я не любила смотреть фильмы. Раньше — это до замужества. Я считала это пустой тратой времени, а если смотрела, то только то, что точно знала, что мне понравится. Чаще всего это было что-то готическое. Комедии вообще не смотрела. И наверное была слишком серьезной, чем стоило))

Сейчас, сколько мы смотрим фильмов в неделю — тогда я просматривала в лучшем случае за год. А муж привил мне любовь к фильмам. Помню первое время, мы каждый день что-то смотрели, а бывало и по 2-3 фильма в день. Для меня это было дико — я не успевала их переварить, да и смотрели все подряд! А для него это было нормальным,  что-то вроде семейной традиции. Потом и я втянулась понемногу. А когда родила Сережку, сожалела, что теперь не могу смотреть фильмы так же часто как и раньше. Сейчас я конечно же не считаю, что зря трачу время на просмотры. Уже кажется, что и нет таких фильмов, которые бы мне не нравились. В каждом есть что-то свое, что цепляет. Вот

Просто вспомнилось)

Потеряв нормальный доступ к блогу я так отвыкла записывать свои мысли. Пытаюсь, но так как раньше не получается… Очень жаль. Сейчас я меняюсь, меняется мое сознание, что для меня очень важно, а писать ничего не хочется. Я не знаю, то ли пришло время, то ли прошел самый пик — но мои страхи ушли. Больше нет этой паники, я даже не верю. Мне очень помогла одна он-лайн консультация, особенно тот результат, который меня поразил. Синдром панической атаки — признанное заболевание в медицине. Пока что я справилась, оставив корни. Их я уже буду «убирать» вместе с психологом, надеюсь летом. Я стала меньше бояться и паниковать, но не меньше беспокоиться. Надеюсь и это со временем пройдет. И вообще чувствую понемногу свое возвращение в нормальный мир. Очень стыдно перед родителями за свою необдуманную обиду на них. Никогда себе не прощу — но я о многом задумалась благодаря этому. Хорошо, что вовремя успела все исправить и все хорошо. Но они почему-то посчитали виноватыми себя..

А вообще лучше поменьше думать. Те кто много думает, редко бывают счастливы. А вообще сейчас я опять слишком сузила контуры своей жизни. И все что хоть на миллиметр выходит за рамки счастья — для меня катастрофа. А так и с ума сойти недолго) 

Мне сейчас спокойнее, но я все еще внутренне не свободна. Я по прошлому опыту знаю, что после родов к этому приходишь не сразу. Тогда мне понадобилось месяцев 6-7. В этот раз надеюсь будет быстрее. 

И вообще замечаю, что я такой человек, который живет чужими проблемами. Мне очень нравится решать сложные психологические загадки, вселяя в людей надежду. А свои собственные заморочки для меня неразрешимы почти… Очень сложные даются ситуации или слишком мало веры у меня. А вообще да, с доверием надо что-то делать..)

Последнее время очень сблизилась со свекровью, правда она меня напугала недавно, но все оказалось просто — я ее немного не так поняла, надо было слушать мужа — ведь он сразу понял все правильно… Но даже тот страх, который я тогда испытала очень нас сблизил. Очень хочу поговорить с ней о своих «тайных мыслях», перед тем, как пойду к психологу. 

Я все знаю, все осознаю, но ничего с собой поделать не могу. У меня не хватает сил. А может просто недостаточно хочу? В любом случае — я сама не справлюсь. Спасибо мужу, он придумал для меня одно занятие, которое очень хорошо отвлекает. А вообще конечно я как всегда убегаю из этой реальности в книги. Про детей мне пока читать надоело))) слишком много за последнее время, я считаю, надо отдохнуть. Пока вернулась к Моэму, но в планах Ремарк и Набоков. Достоевский на время не для меня — мне своего расколотого разума хватает)) 

И еще я заметила, я стала еще более наивной, совсем как ребенок)

Где взять столько времени, чтобы успеть прочесть все интересующие меня книги за мою жизнь??? Или времени слишком мало, или книг сликшом много)