Как сложно все стало решатся в голове, однако. Мысль за мыслью, но ничего конкретного — никаких решений и итогов. Страшно, как будет дальше. Мне нужно перестать беспокоиться, и довериться всецело. Мое будущее, это то, чего я больше всего боюсь. Как я буду справляться на след. год — ума не приложу — в голову приходят тысячи решений, но… все сложно. Мне надо перестать думать о будущем и решать все сейчас, потому что это бессмысленно. Надо научиться жить сегодняшним днем. Я порой так и живу, но иногда так находит, что начинаешь искать подвох во всем на свете. Потому что пока все складывается. И от этого еще страшнее. Потому что все идет немного не так как мы планировали, но пока на пользу. В июне окончательно решится одно дело. И я надеюсь, что все это было не напрасно, и Господь наградит нас за такое долгое ожидание. Но на это я даже не смею надеяться, потому что это было бы не просто чудом, или удачей или везением. Это было бы слишком. Но я конечно же от всей души желаю этого, и каждый день молюсь, даже не осознанно. Поговорила с мамой, она немного меня успокоила, сказала, что не надо брать академ — справимся. Да и сама я решила так, но мне не хватало сил прогнать сомнения и быть все-таки сильной.

А такие разговоры, с моим любимым, особенно ночью, настолько меня переворачивают, что даже не верится. Такое бешеное томление, неистовое, неудержимое чувство — что мне страшно его выносить! Потому что так не бывает. Или все же бывает, а я до сих пор не могу поверить?! 

Что же все-таки любовь? Сладкая мука, наркотик, полезная зависимость. Я не могу жить без этого ощущения, и начинает темнеть в глазах и кружить голову, от того, что я чувствую. Нет, так не бывает. Или, Боже, дай мне поверить, не сердцем, а разумом, что все это происходит со мной. И почему я не могу до конца все это принять? Потому что боюсь, так боюсь все это потерять, что готова сама отказаться. Лишь бы потом не страдать. Но ты обещаешь, все время, обещаешь, что я не буду страдать — и столько времени прошло, и не твоя вина, а разум не хочет верить, что так бывает. Господи, помоги мне открыться до конца, и не боятся потерять. Но я даже думать об этом не могу, потому что тогда меня просто не станет. Это невозможно описать и все эти слова настолько бессмыслены, но я сейчас под этими эмоциями, что так важны для меня, и я стараюсь их запомнить, запечатлеть, потому что такое сокровище дается  редко. Я могу говорить спасибо каждый день, но жизни не хватит выразить. Все, я должна отбросить все свои порой глупые страхи, и научиться верить и доверять. И Богу, от которого тоже иногда прячусь. Мне так страшно! Если все изменится, то придет тот рассвет, которого я не хочу и не желаю. Но я буду открыта — и это будет платой. Так что надо торопиться и ЖИТЬ!