Остыла

 

Потеряв нормальный доступ к блогу я так отвыкла записывать свои мысли. Пытаюсь, но так как раньше не получается… Очень жаль. Сейчас я меняюсь, меняется мое сознание, что для меня очень важно, а писать ничего не хочется. Я не знаю, то ли пришло время, то ли прошел самый пик — но мои страхи ушли. Больше нет этой паники, я даже не верю. Мне очень помогла одна он-лайн консультация, особенно тот результат, который меня поразил. Синдром панической атаки — признанное заболевание в медицине. Пока что я справилась, оставив корни. Их я уже буду «убирать» вместе с психологом, надеюсь летом. Я стала меньше бояться и паниковать, но не меньше беспокоиться. Надеюсь и это со временем пройдет. И вообще чувствую понемногу свое возвращение в нормальный мир. Очень стыдно перед родителями за свою необдуманную обиду на них. Никогда себе не прощу — но я о многом задумалась благодаря этому. Хорошо, что вовремя успела все исправить и все хорошо. Но они почему-то посчитали виноватыми себя..

А вообще лучше поменьше думать. Те кто много думает, редко бывают счастливы. А вообще сейчас я опять слишком сузила контуры своей жизни. И все что хоть на миллиметр выходит за рамки счастья — для меня катастрофа. А так и с ума сойти недолго) 

Мне сейчас спокойнее, но я все еще внутренне не свободна. Я по прошлому опыту знаю, что после родов к этому приходишь не сразу. Тогда мне понадобилось месяцев 6-7. В этот раз надеюсь будет быстрее. 

И вообще замечаю, что я такой человек, который живет чужими проблемами. Мне очень нравится решать сложные психологические загадки, вселяя в людей надежду. А свои собственные заморочки для меня неразрешимы почти… Очень сложные даются ситуации или слишком мало веры у меня. А вообще да, с доверием надо что-то делать..)

Последнее время очень сблизилась со свекровью, правда она меня напугала недавно, но все оказалось просто — я ее немного не так поняла, надо было слушать мужа — ведь он сразу понял все правильно… Но даже тот страх, который я тогда испытала очень нас сблизил. Очень хочу поговорить с ней о своих «тайных мыслях», перед тем, как пойду к психологу. 

Я все знаю, все осознаю, но ничего с собой поделать не могу. У меня не хватает сил. А может просто недостаточно хочу? В любом случае — я сама не справлюсь. Спасибо мужу, он придумал для меня одно занятие, которое очень хорошо отвлекает. А вообще конечно я как всегда убегаю из этой реальности в книги. Про детей мне пока читать надоело))) слишком много за последнее время, я считаю, надо отдохнуть. Пока вернулась к Моэму, но в планах Ремарк и Набоков. Достоевский на время не для меня — мне своего расколотого разума хватает)) 

И еще я заметила, я стала еще более наивной, совсем как ребенок)

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: